Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex".
Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"

Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau.
Nämlich eine Ex-Frau.

Impotent ist, wenn man will, aber nicht kann.
Frigide ist, wenn man kann, aber nicht mehr will.
Noch schlimmer ist senil. Das ist, wenn man noch kann, noch will, aber nicht mehr weiß, was!

Der Knecht kommt völlig außer Atem zu seinem Herren: "Hey Bauer, da vernascht gerade einer deine Frau auf deinem Feld!"
Blitzschnell läuft der Bauer aus dem Haus und kommt wenige Minuten später ganz cool und völlig entspannt zurück: "Erzähl hier keinen Quatsch, das war doch gar nicht mein Feld!"

So sind Bauern aber wirklich.

Liebe Grüße
Elke

Frau Gunkel begibt sich in eine Tierhandlung und
erblickt sofort einen prächtigen Papagei.
Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR Euro
10,--
"Warum denn so billig?", fragt Frau Gunkel den
Tierhändler verwundert.
Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen
vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor
in einem Freudenhaus gelebt hat und
deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug
redet."
Die Frau lässt sich dies durch den Kopf
gehen und entscheidet sich schliesslich, den
Papagei dennoch zu kaufen.
Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den
Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf,
dass der Vogel was spricht.
Der Papagei schaut sich um, dann auf seine
neue Besitzerin und krächzt:
"Neues Puff, neue Puffmama".
Frau Gunkel ist zuerst darüber geschockt,
denkt sich dann aber das dies nicht soooo
schlimm ist.
Als die beiden Töchter Gunkel von der
Schule nach Hause kommen und vom
Papagei erblickt werden krächzt dieser:
"Neues Puff, neue Puffmama, neue Nutten".
Die Mutter und die beiden Töchter sind
Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber
gelassen und beschliessen, lieber darüber zu
lachen.
Einen Augenblick später kommt der Familienvater nach Hause.
Der Vogel sieht ihn und krächzt:
"Halloo Bernd"!

_____________________
viele Grüße
Lud aus Pulheim

der ist gut

In letzter Zeit wurden vermehrt Personen "über40" plötzlich vom PC verschluckt!

Im Nachhinein hat man festgestellt, dass sie die Tasten
"ALT" und "ENTFERNEN"
gleichzeitig gedrückt haben!

Die Rentenkasse wird sich freuen.

Liebe Grüße
Elke

Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seiner Patientin Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt die Patientin und fragt: "Na, husten Sie noch?"
Erwidert die Patientin: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10
Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg
nicht mehr finden!!"

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn ...

... in eine Drogerie.
Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge: "Was ist das Papa?"
Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben."
"Ah, ich verstehe", sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."
Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand.
"Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"
Der Vater daraufhin: "Diese sind für Teenager, einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag."
"Cool!" sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: "Und wofür sind die?"
"Diese sind für Studenten", sagt der Vater, "2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag."

"WOW, und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin.

Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."

Treffen sich zwei Tiere im Wald. Fragt das eine: »Was bist 'n du für ein Tier? « »Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Hund und mein Vater war ein Wolf. « »Ah ja.« »Und du, was bist du für eins?« »Ich bin ein Ameisenbär. « »Och komm?! «

Ein alter Mann glaubt, daß seine Frau schwerhörig wird. Er will sie testen, ohne daß sie es weiß. Er geht in eine Ecke des Wohnzimmers und sagt: »Schatz, kannst du mich hören? « Keine Antwort ... Er geht näher heran und sagt wieder: »Schatz, kannst du mich hören? « Keine Antwort ... Also beugt er sich über die Lehne ihres Sessels, hebt seine Stimme und ruft: »Schatz, kannst du mich hören?! « Seine Frau dreht sich ihm zu: »Ja! Wie oft soll ich es denn noch sagen?! «

Der liebe Gott erschuf in 6 tagn die Welt . Am 7. Tag erschuf er Adam und Eva.Er sagte zu Adam geh und küss Eva worauf Adam fragte was ist küssen und wie geht das?.Gott erklärte das Adam und der verschwand mit Eva hinter einem Busch nach einiger Zeit kam er wieder und sagte Oh war das schön.Da sagte Gott und jetzt nimm Eva und streichele sie.Adam fragte was streicheln sei und wie das ginge worauf Gott ihm das erklärte.Adam verschwand hinter dem Gebüsch und kam nach langer Zeit wieder hervor .Mit roten Wangen sagte er" Gott wie schön""Dann geh und hab Sex mit Eva befahl ihm Gott,"Sex was ist das und wie geht das?"fragte Adam .Gott erklärte ihm alles und Adam ging mit Eva hinter das Gebüsch .Nach 2 Sekunden kam er ausser Atem angelaufen und fragte "Gott was ist Migräne?"

is ne Frauenkrankheit

ein mann geht an einem papagei vorbei bleibt stehn und fragt "na kannst du reden,na kannst du reden,.....
darauf der papagei "na kannst du fliegen,na kannst du fliegen,.....