Unterhalten sich zwei Männer, sagt der eine: "Im Bier müssen weibliche Hormone sein. Immer wenn ich zu viel getrunken habe rede ich nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren!"
Der Tierarzt ruft an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" - "Klar, die Katze können Sie einfach vor die Tür setzen, die kennt den Heimweg!"
Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"
Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."
Kommt ein Mann nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Anderen. Er brüllt los: "Was macht ihr denn da?" Sagt sie zu ihrem Liebhaber: "Siehst du, ich sagte doch, er weiß nicht, wie's geht!"
"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?" "Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony."
"Wie schreibt man eigentlich Katastrophe ?", fragt sie nach der Hochzeitsnacht. "Wozu willst Du das denn wissen?" "Ach nur so, ich schreibe Mutti einen Brief!"
PartnersucheZwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!" Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?" "Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?" "Scheiß drauf, wir suchen deine."
Streit ums Sorgerecht Frau und Mann streiten sich um das Sorgerecht ihres Kindes. Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen." Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen. Dann erhob er sich langsam. "Euer Ehren. Wenn ich eine Münze in einen Pepsi-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Pepsi kommt heraus, wem gehört dann die Pepsi, dem Getränkeautomaten oder mir?"
Die Schwiegermutter ist zu Besuch. Kunibert fragt: "Wie lange willst du denn bleiben ?" "Bis ich euch laestig werde !" Darauf Kunibert verbluefft: "Was, so kurz nur !"
A: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" B: "Warum denn das?" A: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine stehen vor einem Wahrheitsspiegel: Die Brünette sagt: Ich denke, ich bin gescheit.. Spiegel: Stimmt! Die Rothaarige sagt: Ich denke, ich bin hübsch.. Spiegel: Stimmt! Die Blondine sagt: Ich denke.. Spiegel: FALSCH!!
Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter bis Sekunden später Mr.Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt. Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter. Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragte: "Gnädigster, haben Sie ein Problem?" "Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, " mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post
Frau Mueller erzählt im Büro-: "Gestern war ich mit meinem Mann beim Ausverkauf." "Und - bist du ihn losgeworden?"
Sie liegen nebeneinander im Bett, und er fragt: "Woran denkst du?" "An das gleiche wie du", haucht sie zurück. "Prima, dann mach mir auch eins. Aber bitte mit Schinken."
"Sagen Sie mal, Kollege Fricke, der Chef hat sie gesucht. Wo waren Sie denn?" - "Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet." - "Das konnte natürlich niemand ahnen."
Wie stellt ein Mann seine Frau vor, wenn er 5 Jahre verheiratet ist? "Darf ich vorstellen? Meine Frau."
Wie stellt ein Mann seine Frau vor, wenn er 10 Jahre verheiratet ist? "Können Sie sich vorstellen? Meine Frau."
Wie stellt ein Mann seine Frau vor, wenn er 20 Jahre verheiratet ist? "Können Sie sich mal davorstellen? Meine Frau."
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihnen war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!
Ein frisch verheiratetes Ehepaar. Behutsam trägt der Ehemann seine Frau über die Schwelle der neuen Wohnung. Kaum hat er sie über die Schwelle getragen, lässt er sie fallen: Hier stehen ab sofort jeden Tag meine Pantoffeln! Ob ich da bin, oder nicht. Ist das klar?!" Er hebt sie wieder auf, trägt sie in die Küche vor den Herd und lässt sie wieder fallen. "Und hier wird jeden Tag gekocht, ob ich da bin, oder nicht!" Da nimmt die frisch vermählte ihren Mann, zerrt ihn ins Schlafzimmer und schmeisst ihn auf's Bett. "Und hier wird jeden Tag Sex gemacht, ob du da bist, oder nicht!"
Sitzen drei Männer in der Kneipe und der erste fängt an zu erzählen: "Ich hab meiner Frau was geschenkt das geht von 0 auf 100 in 6sec. Einen Porsche in weiss. Sie hat blondes Haar, passt perfekt zu ihr." Sagt der zweite: "Ich hab meiner Frau was geschenkt das geht von 0 auf 100 in 4 sec." Die anderen beiden: "Das kann doch nur ein Ferrari sein." "Ja in rot, sie hat schwarzes Haar, passt perfekt zu ihr." Fragen die ersten beiden den Dritten: "Und, was hast du deiner Frau geschenkt?" Sagt der dritte: "Ich hab meiner Frau was geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 2 sec." Die anderen beiden: "Das geht doch gar nicht, kein Auto auf dieser Welt beschleunigt von 0 auf 100 so schnell! Was hast du nur der glücklichen bloß geschenkt?" Sagt der: "Eine Waage!"
Der Beamte zu seiner Frau: "Gerda, mach bitte den Frühstückskaffee nicht wieder so stark, sonst bekomme ich im Büro den ganzen Tag kein Auge zu."
Erstes Gebot für die Beamtenlaufbahn: Wer arbeitet macht Fehler. Wer wenig arbeitet, macht wenig Fehler. Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert!
Wie nennt man jemanden, der nicht verheiratet ist?" "Ledig, Herr Lehrer!" ruft der kleine Pauli. "Stimmt genau, und wie nennt man jemanden, der verheiratet ist?" "Erledigt!"
Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: "Geöffnet- wir bitten um Verständnis!"
Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?" "Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!" "Na, dann bin ich ja beruhigt." "Eben - einmal muss sie mir ja gelingen!"
Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!
"Es gibt zwei Gründe, warum Männer anfangen zu trinken. Entweder sie haben keine Frau, oder sie haben eine."
Damit eine Ehe lange hält, sollte der Mann nie zu früh kommen – schon gar nicht von der Arbeit nach Hause
Meine Frau kann 16 Stunden mit ihrer Freundin telefonieren, und wenn ich dann frage, worüber sie geredet haben, sagt sie: Über nix. Und das ist nicht mal gelogen!"
"85 Prozent der Frauen finden ihren Arsch zu dick, aber fünf Prozent sind trotzdem ganz froh, daß sie ihn geheiratet haben."
Ein Trabbi bleibt mit einer Panne am Strassenrand liegen. Nach einer Weile hält ein Mercedes an. Der Fahrer fragt den Trabbi - Fahrer "kann ich ihnen helfen, wohin wollten sie denn", der Trabbi - Fahrer antwortet "nach Köln - Ost".
Der Mercedes - Fahrer bietet ihm an, in dorthin abzuschleppen. Der Trabbi wird am Mercedes befestigt, der Mercedes - Fahrer sagt noch "wenn unterwegs irgendwas ist, hupen sie, und die Warnblinkanlage lassen sie bitte eingeschaltet" Die beiden fahren los.
Nach einer Weile überholt ein Porsche die beiden. Der Mercedes - Fahrer kann Porsche - Fahrer nicht ausstehen, und fühlt sich an seinem Ego angekratzt. Kurzum beginnt er sich mit dem Porsche ein Rennen zu liefern. Die beiden werden immer schneller, 120 km/h,150 km/h,180 km/h... Dass der Trabbi noch hinten dran hängt, hat der Mercedes - Fahrer total vergessen.....
Die drei Autos fahren an einer Tankstelle vorbei, der Tankwart beobachtet dies... er ruft umgehend seinen Kollegen aus der nächsten Tankstelle an... "du wirst es nicht glauben, schau mal aus dem Fenster, gleich kommt ein Mercedes vorbei, der sich ein Rennen mit einem Porsche liefert, dicht hintendran fährt ein Trabbi mit eingeschalteter Warnblinkanlage und Dauerhupen....
.......und die lassen den nicht vorbei......................
Na, wie hätten Sie's denn gern?" fragt der Friseur seinen Kunden. "Umsonst", antwortet dieser.
Bauarbeiter zum Bauleiter: "Chef, meine Schuppkarre macht Quietsch......Quietsch......Quietsch." Bauleiter :" Du bist entlassen!!" Arbeiter: "Wieso denn ??." Bauleiter :"Unsere Schuppkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!"
Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" "18,72 Meter." "Wieso können Sie das so exakt angeben?" "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"
Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."
"Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch?", fragt der Zöllner mit strenger dienstlicher Mine. "Ach, wie reizend...", antwortet die alte Dame, "Aber ein Tee wäre jetzt genau das Richtige, nach der langen Fahrt..."
"Na, Daniel, wie war denn der Urlaub ?" "Graesslich ! Im Hotel hatte ich Zimmer Nummer hundert. Und vom Tuerschild war die Eins abgefallen !"
"Bevor wir in Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein Krimi." "Wieso wie ein Krimi?" "Na ja, packend bis zum Schluß!"
Die Familie fährt mit dem Auto in den Urlaub. "So", meint der Vater, "einen Parkplatz haben wir endlich. Jetzt müssen wir nur noch nachsehen, in welcher Stadt wir sind!"
"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel. "Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist doch schon die Suppe!"
Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: „ Also, wen Sie mich fragen –ich würde ihm die Beine verlängern………..!“
"Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?" will Mama von ihrem kleinen Sohn wissen. "Einen Tampon!" Mutter ist fassungslos. "Warum denn gerade ein Tampon?" "Ja, ich weiß ja auch nicht, was das ist", meint der Kleine "aber im Werbefernsehen heißt es doch, dass man damit Tennis spielen, reiten, schwimmen, Ski laufen und Rad fahren kann."
"Liebling", flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, "am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kinokarten organisiert." "Warum denn drei?" fragt das Mädel erstaunt. "Naja, eine für deinen Vater, eine für deine Mutter und eine für deinen Bruder!"
Der Physiklehrer: "Also, merkt euch das: Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Wer von euch kann mir ein Beispiel geben?" Fritzchen meldet sich: "Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!"
Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr. Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer. Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus. Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander. OK?" Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet. "Mehr Schlauch, mehr Schlauch,..."
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